Sind Sie ein sexueller Höhenflieger? Art: Tim Möller-Kaya

Natürlich wissen Sie, wieviel Sex Sie haben. Aber wie stehen Sie damit im Vergleich da? 12 Wege zu Ihrem relativen Standort.

1. Wenn Sie ÖsterreicherIn sind, haben Sie wahrscheinlich einmal pro Woche Sex. 70% der Österreicher behaupten genau das. Und 43% dieser 70 geben an, damit zufrieden zu sein. Damit sind Österreicher weniger träge als etwa Amerikaner und Nigerianer (je 53%). Nur Chinesen (78%) und Griechen (87%) outen sich als noch aktiver. In der Zufriedenheitsrate geben sich Nigerianer am glücklichsten (67%), Briten pochen auf Understatement (40%), bei Franzosen (25%) und insbesondere Japanern (15%) scheinen viele Wünsche offen zu bleiben.

Quelle: Durex (26 000 weltweite Interviews, 2008)

2. Wenn Sie eine Frau sind, haben Sie Grund zur Annahme, um 16% weniger Sex zu haben als der Mann. Diese Angabe macht erstens wahrscheinlich mathematisch keinen Sinn, hat daher zweitens eventuell damit zu tun, dass Männer in diesen Dingen ungern tiefstapeln. Die Zahlen zu diesem Vergleich wurden von der Uni Chicago durch direkte Befragung ermittelt (Männer gaben an, 66 mal pro Jahr Sex zu haben, Frauen erinnerten sich an 57 kongenitale Ereignisse)

Quelle: James Davis et al: Sexual Behaviour Univ of Chikago, 2006

3. Wenn Sie JüdIn oder AgnostikerIn sind, können Sie sich um 20% sexuell aktiver einschätzen als der Katholik von nebenan. Laut Autorin Dr Debby Herbenick hat das damit zu tun, dass in christlichen Religionen die Begriffe Scham und Schuld eine wesentlich stärkere Rolle spielen als in der jüdischen Lehre.

Quelle: Dr. Debby Herbenick: A Woman´s Guide to Sexual Pleasure

4. Wenn Sie AfrikanAmerikanerIn sind, können Sie davon ausgehen, dass Sie es um 8,2% öfter machen (65x jährlich) als der/die durchschnittliche Weiße (60). Und Ihr Liebesakt dauert länger. Jede(r) vierte Schwarze bleibt mindestens eine Stunde am Werk. Das behaupten nur 19% der Weißen.

Quelle: Univ. of Chikago (siehe oben)

5. Wenn Sie RaucherIn sind, sollte Ihnen Ihr nichtrauchendes Gegenüber verraten, dass es um 10% weniger sexuell aktiv ist. Überhaupt haben laut der Studie zu dieser Zahl Nikotin und Alkohol eine immens belebende Wirkung auf das Intimleben. Trinker haben es 5mal gemacht, wenn Nichttrinker zur Nummer 4 antreten. Und trinkende RaucherInnen sind doppelt so oft am Werk als totale AbstinenzlerInnen.

Quelle: Robinson & Godbey: No Sex, Please … We´re College Graduates (1998)

6. Wenn Sie regelmäßig den Gottesdienst besuchen, ist es um 31% weniger wahrscheinlich, dass der/die Sexsuchende bei Ihnen fündig wird als beim Kirchenabstinenzler. „Religiöse Menschen“, ergänzt Autorin Herbenick (siehe oben) sind auch weit weniger in Gefahr, beim „Masturbieren oder Akt mit einem Vibrator“ ertappt zu werden. Allerdings stehen sie in der Liste der lebenslangen Monogamisten an erster Stelle.

Quelle: James Davis et al (siehe oben)

7. Wenn Sie Jazz lieben, befällt Sie angesichts einer JazzignorantIn nicht nur ein Gefühl des Mitleids, sondern auch das Bewusstsein, sexuell um 30% aktiver zu sein. Zu diesem Schluss kamen die Autoren Hockenbury & Hockenbury mittels Assoziationstests: „In der Nachbarschaft anderer Musik, etwa Rock oder Rap, tauchten Hinweise auf sexuelle Aktivität weit seltener auf.“

Quelle: Hockenbury & Hockenbury: Psychology (New York 2010)

8. Wenn Sie Robert Menasse sind oder anderswie den Poeten in Ihnen glaubhaft machen, outen Ihre Werte (233% häufiger als der Normalverbraucher) Sie als Erotomanen. Poesie öffnet Dosen. Die Forscher zur Studie, die zu dieser Zahl führte, resümierten, dass Poeten – und generell Künstler – „zu Nonkonformität (neigen)“ und „ungewöhnliche Erfahrungen“ attraktiv finden.

Quelle: Nettle & Clegg: Schizophreny, Creativity & Mating Success in Humans (2005)

9. Wenn Sie weiblicher Teenager sind, haben Sie Ihren Freundinnen wesentlich mehr zu erzählen als Ihre gleichaltrige männliche Umgebung deren Kumpels (es sei denn, die Boys lügen), nämlich um 6.5% mehr. Die Boys holen später nach. Ist klar. Tatsächlich erscheint der Unterschied von 6.5% etwas niedrig angesetzt. Eine 17jährige kriegt ganz einfach mehr Angebote als ein 17jähriger. Ein Umstand, den die AutorInnen zur Studie übrigens bedauern: „Weil weibliche Teenager mehr Zeit brauchen, um ihren Körper zu verstehen.“

Quelle: Danice Eaton et al: Desease Control & Prevention of Youth Risk Behaviour Surveillance System (2010)

10. Wenn Sie homosexuell sind und seit zwei Jahren (oder weniger) in einer Beziehung mit einem Partner, ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie mindestens 3mal pro Woche Sex haben, um 22% höher, als dies bei vergleichbaren heterosexuellen Paaren der Fall ist. „Frische“ homosexuelle Paare wollen öfter „nur das Eine“. Interessant, dass lesbische Paare sexuell noch genügsamer sind als die Heteros (um 34% weniger lesbische Paare lassen sich zu einer Frequenz von 3x/Woche hinreißen).

Quelle: B. Breyer et al: The Impact of Sexual Orientation on Sexuality, (Journal of Sexual Medicine 7/2010)

11. Wenn Sie ein Mann über 70 sind, haben Sie mindestens doppelt so viel Sex wie die durchschnittliche gleichaltrige Frau (215%). Mit mangelnder weiblicher Sehnsucht, heißt es in der Studie, hat das nichts zu tun. Sehr wohl aber mit den Effekten der Menopause, mit Unzufriedenheit über ihr Aussehen – und natürlich damit, dass Frauen ihre Männer um Jahre überleben.

Quelle: James Davis et al: American Sexual Behaviour, Univ. of Chikago 2006)

12. Wenn Sie eine übergewichtige Frau sind, ist ihre sexuelle Frequenz im Vergleich zur (ärztlich gesehen) „normalgewichtigen“ Frau um 30% niedriger. Eine Studie aus Frankreich, die das Resultat zeitigte, dass die Häufigkeit der sexuellen Ereignisse in jenem Maß abnimmt, wie der Körper-Masse-Index zunimmt. Dies gilt insbesondere für westliche Gesellschaften, heißt es in der Studie, wo mit Fettheit kein Schönheitsbewerb gewonnen wird. Weiters sei es auch so, dass „Übergewicht ermüdet.“ Interessantes Detail: „Übergewichtige Frauen von 18-29 finden dreimal so oft via Internet einen Sexpartner als gleichaltrige Frauen mit normalem Körper-Masse-Index.“

Quelle: Natalie Bajos et al: Sexuality & Obesity ( British Medical Journal 2010).

As seen in: Anneli Rufus: Who´s Having the most Sex?

Was sie nicht riecht, das ist nicht. Illu: Tim Möller-Kaya

Er sagt: „Für mich gibts nur dich.“ – Sie sagt: „Du hast eine andere.“ Sie hat recht. Trotzdem weiß er, dass er nicht lügt.

Es gibt Dinge, die ändern sich nie. Etwa, dass alle Männer von Natur aus monogam sind. Dem Partner treu bis in den Tod. Bis auf den kleinen Tod. Den zelebrieren sie gelegentlich in der Fremde. Mit einer anderen, wie viele Frauen glauben. „Du hast eine andere“, das könnte sogar der Mutter meiner Kinder einfallen, wenn ich mal um sechs Uhr früh ramponiert nach Hause finde. Und ich kann das bestreiten, so wahrhaftig, wie es nur Männer mit reinem Gewissen können.

Theoretisch gibt es natürlich Umstände, da lässt sich nichts bestreiten. Für den häufigsten Umstand existiert unter Männern das Kürzel „Chanel 5“, üblicher Weise als halblustiger Sager auf halbernste Fragen („Was hat sie angehabt?“). Dann kommt der Hinweis auf das Duftwasser, so unvermeidlich wie das konspirative Gelächter danach.

Der Punkt ist: Man darf nicht nach Chanel 5 riechen, wenn die Partnerin auf – z.B. – Ysatis schwört. Chanel ist ein Saft, der ein Weib zum Weibchen verputzigt. Ysatis ist mehr so ein „Keine-blöden-Sprüche-bitte“-Parfüm. Chanel und Ysatis sind wie Hündin und Katze, das weiß jede Frau.

Der Mann weiß wiederum, dass Trottelhaftigkeit kein Entschuldigungsgrund – und Indiskretion jedenfalls schlimm ist. Du kannst nicht in der Fremde flanieren und sie nicht abstreifen, ehe du in die vertraute Umgebung wiederkehrst. Du kannst nicht den Geruch der einen Welt mit der Nase der anderen konfrontieren. Das wäre skandalös. Verrat, eigentlich.

Klar, mann sollte sich vor der Rückkehr wenigstens duschen. Nicht nur aus Gründen der Spurenvernichtung. Die Reinigung geht tiefer, katholisch gesehen ist die Wirkung wie jener Sprung in den Jordan anno Täufer Johannes. Wie Gehirnwäsche.

Der Fremdgang ist vielfach besungen, Frank Sinatra nannte es „strangers in the night“, Lou Reed einen „walk on the wild side“, angesprochen fühlen sich alle, sogar der Jedermann, dessen zivile Welt in Ordnung ist, die Karriere okay, mit der Partnerin alles bestens. Das Leben läuft wie auf Schienen, so reibungslos in der Tat, dass dich mitunter die Unrast plagt. Eine nicht unattraktive Energie, die nicht weiter hinterfragt werden muss. Mann weiß ohnehin, was sie bedeutet. Es wird ein Weib sein.

Beim Warum fürs Tun gehen die Motive auseinander. Wenn Frauen fremdgehen, erzählen mir Frauen, suchen sie eigentlich sich selbst. Eine Bestätigung ihrer Weiblichkeit, einen wiederbelebenden Beweis. Die Umstände wollen es, dass ihr Mann für gewisse Stunden dann irgendein Hans oder Peter ist. Ein Individuum mit Gesicht und Namen und vielleicht sogar mit etwas History. Die Fremdgeherin lebt also eine alternative Beziehung im Kleinen, in ihrer Welt, der einen.

Für solche Scherze ist der Mann natürlich viel zu monogam unterwegs. Daher läuft dasselbe bei ihm ganz anders ab, jedenfalls im Hirn. Er verlässt seine alte Welt zwischenzeitlich zu Gunsten einer mystischen, wo er Entdecker und Huldiger ist. Wo er tut, was er seit Jahrtausenden macht – er sucht den Schöpfer. Banal nur, dass der momentane irdische Repräsentant des Schöpfers ein paar Zentimeter unterhalb seines Nabels angesiedelt ist. Und Zufall, dass es „das Weib“ ist, das ihm zeigt, wo er wohnt. Allerdings nicht irgendein Weib. Es mag heute brünett sein und morgen blond – für ihn ist es immer dasselbe Wesen. Die Frau an sich. Sie hat keinen Namen, oft erinnert er später nicht einmal ein Gesicht, es sei denn, ihre Lippen waren unvergesslich. Aber sonst ist das Weib ganz Leib. Eine Huldigungsstätte, eine Kirche.

Und so kann ein Mann fremdgehen und dennoch treu bleiben: Es gab und gibt keine andere. Keine Simone oder Gretel oder sowas, keine Person. Ich war lediglich beten, Darling, und dein Verdacht ist wahrhaft absurd, Zeus ist mein Zeuge.

So will es die Regel. Dumpfbacken, die den Weihrauch ihrer Kirche mit dem Chanel einer anderen beleidigen, sind nur die rücksichtslosen Ausnahmen.

Schönbild by nimboo

Wie wahrscheinlich ist dein Seitensprung? Alles eine Frage von zufälligen Umständen, die zu konkreten Zahlen führen.

1. Weil du ein Mann bist. Der fremdgehende Mann ist um 7% wahrscheinlicher als die fremdgehende Frau. Der Unterschied liegt weitgehend im Umstand, dass sich Männer bis weit in ihre 50er Jahre Affären leisten, während Frauen ihre Untreue ab dem 40. Lebensjahr weitgehend sein lassen. Warum? Weil die Sehnsucht nach einem neuen, „verbesserten“ Gen-pool in der 40+-Frau erlischt (meint Ökonome Bruce  Elmslie).

2. Weil du in einer Großstadt wohnst. Aufgrund der Anonymität einer Großstadt ist Fremdgehen dort um 39% wahrscheinlicher. (Quelle: Judith Treas & Deirdre Giesen: Sexual Infidelity)

3. Weil du mindestens doppelt soviel oder mehr Einkommen hast als  Durchschnittsverdiener mit EUR 20 000.- oder weniger. Spitzenverdiener sind um 150% williger zum Seitensprung als die Durchschnittsverdiener. (Janis Abrahms Spring: After The Affair)

4. Weil du 10% oder weniger deiner Zeit mit Gattin/Familie verbringst. Das macht deinen Ehebruch um mindestens 10% wahrscheinlicher (Robin Baker: Sperm Wars).

5. Weil du jeden Tag an Sex denkst. Tägliche Sex-Fantasien begünstigen den Fremdgang um 22%. Treue Partner kommen mit weniger gedanklichen Abschweifungen aus (Mira Kirhsenbaum: When Good People Have Affairs)

6. Weil du schon lange vor der Ehe mit deiner GattIn zusammen gelebt hast. In so einem Fall liegt die Wahrscheinlichkeit eines Fremdgangs bei 39% (Dollahite/Lambert: Marital Fidelity)

7. Weil dein identischer Zwilling auch eine Affäre hatte. Das macht es um 200% wahrscheinlicher, dass du es auch tust.(Lynne Cherkas: Genetic Influences on Female Infidelity)

8. Weil du ein AfrikanAmerikaner bist. Das macht dich als Fremdgeher doppelt so wahrscheinlich wie der Rest der Männerwelt. (Treas/Giesen, siehe oben)

9. Weil du nie einen Gottesdienst besucht hast. Nichtkirchengänger sind um 250% eher zu einer Affäre bereit als der/die  notorische KirchengängerIn. (Elmslie/Edinaldo: Economics of Infidelity)

10. Weil du einen akademischen Titel hast. DoktorInnen und Masters sind um 175% wahrscheinlichere Seitenspringer als die weniger Gebildeten. (Atkins/Baucom: Understanding Infidelity)

11. Weil dein Gatte keinen akademischen Titel hat. Gattinnen von Nichtakademikern sind um 3% seitensprung-williger als Gattinnen von Akademikern. (sidehe Elmslie/Edinaldo)

12. Weil du bereits als Teenager deine(n) PartnerIn fürs Leben gefunden hast. Das macht außerehelichen GV um 400% wahrscheinlicher. (siehe Atkins/Baucon)

13. Weil du ein unglücklicher Mann bist. Glückliche Männer sind um 13% weniger seitensprung-gefährdet. (siehe Elmslie/Edinaldo)

14. Weil du ein User von online-Porno bist. Das macht deinen Fremdgang um 300% wahrscheinlicher. (Dollahite/Lambert: Forsaking All Others)

15. Weil du deine Schwiegereltern hasst. Menschen mit guter Beziehung zu ihren Schwiegereltern sind um 24% weniger geneigte Auswärtsspieler. (siehe Dollahite/Lambert)

As seen in: Anneli Rufus: 15 Signs That You´ll Cheat

Aktueller Dienst by Tim Möller-Kaya

BJ im Fall eines Holland-Sieges? Versprochen! Grindr, der Satnav für Gleichgesinnte? Bald auch für Heteros!

Bobbi Eden für Holland. Große Ereignisse erfordern große Gesten. Derlei Gedanken machen vor Pornostars nicht notwendiger Weise halt. Also twitterte Hollands horizontaler Star Bobbi Eden vor dem dienstäglichen Semifinal-Spiel gegen Uruguay folgendes in den Äther:

„If #ned Netherlands wins the #worldcup   I will give a BJ to all my followers,together with @vickyvette @misshybrid @gabbyquinteros 4898 and counting RT“

Bobbi Eden. Foto: commons.wikimedia

Sollte Holland Weltmeister werden, haben Edens Followers Grund zur Annahme, dass Weihnachten und Ostern mitunter auf ein – und denselben Tag fallen. Der ultimativen Weltcup-Spannung werde dann nämlich laut Eden kongeniale Entspannung folgen.

Bobbi Eden ist Hollands bekanntester Pornostar. In ihrem Portfolio stehen über 100 Filme, sowie der gelegentliche Ausflug in den Mainstream wie HIER ihr Mitwirken am Video zur Single Watch Out von Holland-DJ Ferry Corstens. Wie das Oralfest im Fall des Falles über die Bühne gehen soll, hat die 30jährige Blondine nicht bekannt gegeben. Als Location böte sich aber ein Stadion an: Edens Followerschaft schwoll binnen zwei Tagen von 23 000 auf 67 000+ an. Interesse?  Link für willige Eden-followers

Grindr-Face by NichStarr

Satnav für Gleichgesinnte. Stell dir vor, du bist an einem fremden Ort und einsamer als dir lieb ist und dir ist nach Gesellschaft, die ähnlich drauf ist wie du und zwar wenn möglich sofort.

Für derlei Probleme gibt es seit über einem Jahr die iPhone-App Grindr, die dir wie ein Satnav und per Foto zeigt, wer sich gerade wo in deiner Nähe aufhält und, ja, ein echter Gleichgesinnter ist.

Aber wie weißt du, ob der Typ zwei Straßen um die Ecke ähnlich drauf ist wie du? Ganz einfach: Weil er auch den Grindr runter geladen hat.

To grind heißt „mahlen“ oder „wetzen“ (take your pick), ein Grindr-User  ist männlich, homosexuell und eher nicht monogam. Seit Gay-Ikone Stephen Fry im Juni 09 in einem Interview anmerkte, Grindr zu haben, wuchs die Userschaft auf 700 000 Teilnehmer. Erfunden wurde die App von einem Amerikaner namens Joel Simkhai (33), exklusiv für den schwulen Markt. Allerdings tüftelt er bereits an einer Hetero-Variante. Weil schwule Männer kein Monopol auf Einsamkeit haben, wie er sagt: „Die obligaten Fragen – wer ist in meiner Nähe, wer ist so drauf wie ich – stellen sich auch andere.“

Link zu Grindr

Renee by Doris Karlovits

Wer den Deckel nicht ehrt, ist als Topf nichts wert. Also reden wir einmal über einen, der bei mir Sache ist.

Ein naher Verwandter älteren Semesters mokierte sich letztens darüber, wie kalt und berechnend die Jugend von heute sei. Für ihn gelte nach wie vor die Devise „auf schlimmer und ewig”. Wer den Bund des Lebens schließt, sollte gefälligst auch bis zum bitteren Ende durchhalten. Nix da mit Frösche küssen und Prinzen ernten, sondern mitgefangen, mitgehangen. Ich teilte ihm mit, sehr froh darüber zu sein, endlich meinen Deckel gefunden zu haben. Und die vielen Quaxis waren definitiv nötig gewesen. Um herauszufinden, was für ein Topf ich doch eigentlich bin.

Rhabarber, Rhabarber, blödes Gefloskel. Ich mit meinen 30 würde ja eh nix von der Welt verstehen, geschweige denn von der Liebe. Ja genau. Und wann fängst Du zu leben an, mit 80?

Aber bleiben wir beim Deckel. An meinem Deckel gibt es nix auszusetzen. Außer vielleicht die Schüchternheit, die er manchmal an den Tag legt, aber das ist auch wieder süß. Und besser, als mir den Lümmel in den Po zu rammen und mir dann auch noch die Haare vom Kopf zu reißen, nur weil ich mal sagte, ich mag das manchmal gern. So muss ich eben hin und wieder auffordern und verlangen. Lieber so als spontan in einem ungünstigen Moment. Ich nenne es Respekt. Und Respekt ist selten. Ein Glücksgriff. Und das auch in ganz anderer Hinsicht.

Eines Tages war mir nach Beichte. Wenn man so am rumalbern ist, fällt einem das ja viel leichter. So offenbarte ich ihm, dass er kaum Einlass bei mir gehabt hätte, wär sein bestes Stück nicht so schön. Ich verstand es als Kompliment, er war schockiert und fühlte sich auf den Schwanz reduziert. Und ich sagte: „Hast Du eine Ahnung, was für grausliche Pimmel es da draußen gibt?“

Heute wird er wuschig, wenn ich mal verlautbare, dass ich in diesen seinigen also meinigen Schwanz total verliebt bin.

Tatsache ist: Ich habe viel gesehen, so viel sehen andere in zwanzig Leben nicht. Ich mag vielleicht als Arschloch hingestellt werden, wenn ich jetzt nur über Schwänze rede (und dabei den Rest der Mannsbilder dazu ignoriere), aber mein Job brachte es nun mal mit sich, dass ich in erster Linie Kontakt zum Geschlecht an sich hatte. Daraus ergab es sich schließlich auch, dass mein Deckel den Ultimo-Pimmel haben musste. Soll er doch froh sein, dass er ihn hat. Ts.

Schwänze sind in erster Linie gut, wenn sie gepflegt sind. Intimrasur muss sein, erst recht um die Eier rum, denn da geht meine Zunge gerne hin. Sonst sticht’s. Das tut ein Dreitagesbart auch, den küss ich genauso wenig. Er darf männlich riechen, aber nicht nach erledigten Geschäften oder 20 Stunden Schwerstarbeit. No na! Er muss in meinen Mund passen und den auch ausfüllen. Ist er zu klein, bekomm ich Kiefersperre, ist er zu groß, macht es keinen Sinn. Last, but not least, sollte die Schaft-Eichel-Proportion stimmen. Konische Formen erinnern mich an einen Speer, Monstereicheln an ein Schwammerl. Ich möchte nur an einen Schwanz erinnert werden. Sollte sich jemand angesprochen fühlen: vergiss es, ich bin vergeben! Nicht zu vergessen ist, dass der Saft schmecken soll, zumal dann, wenn ich nicht spucken soll. Ananassaft – olé olé!

Und nochmal. Es ist keine Lüge, wenn Frau behauptet, auf die Größe käme es nicht an, die Technik macht’s. Man muss eben sein Werkzeug beherrschen. Die Schoki-Darsteller mit ihren Superdingern waren auch immer so schlau, mir das Ding nicht bis zum Anschlag reinzurammen. Und wenn mal ein zarterer Kandidat den Weg beschritt, wusste er, in welcher Stellung er meinen Jauchzer zu hören bekam.

Das Gute am Porno: Die Schwänze sind gepflegt und ansehnlich. Manchmal halt ein bisserl überproportioniert. Aber aufnehmbar, wenn er lieb zu Dir ist. Viele Kolleginnen haben ja ein lukrativeres Geschäft für sich entdeckt, vornehmlich Ami-Bräute. Es nennt sich Escort. Find ich doof. Denn da gibt’s selten gepflegte, ansehnliche Schwänze. Und die wissen meist auch nicht, wie’s geht. Und das Schlimmste ist schon Realität, bevor irgendwas passiert. Er ist schlaff. Imponiert mir nicht. Greif ich nicht an. Kann er selber machen.

Mir kann’s wurscht sein. Ich hatte sowas nie und werd’s nie haben. Ich habe meinen Deckel gefunden. Der kommt immer mit einem Ständer daher. Freut sich immer, mich zu sehen. Da greif ich gern hin, den hab ich lieb. Und ich weiß, warum ich ihn lieb hab. Alles andere probiert, kein Vergleich.

Testosteron gefällig? Gestatten: Crixus

Leiden Sie an Testosteronmangel? Haben Sie Sex während des Schlafes? Roasting für Südafrika? Die SexNews zur Zeit.

Dont´t fuck me, Jupiter. Man nehme den Plot von Ridley Scotts Gladiator, inszeniere die Story optisch wie „300“, garniere sie mit Sprüchen, die auch Tarantino gefallen würden – schon hast du einen Menschenschlag, dessen Absenz dir in der Gegenwart so überhaupt nicht auffällt, dass er dir nicht einmal fehlt: richtige Männer, Testosteron in Tüten, Sex im Gemach nobler Römerinnen, Leichen zum Dessert. Seit wenigen Wochen präsentiert die TV-Soap „Spartacus – Blood & Sand“ im angloamerikanischen Raum ein antikes Rom, wie man es immer schon fantasierte, nur fehlte die Evidenz: ein Rom, wo alle römischen Adeligen rückgratlose Sadisten und sämtliche Gattinnen Schlampen sind; wo das Gute nur in den Unterdrückten steckt, Frau Sklavin und Herr Gladiator aber dafür halten müssen, wofür Gatte und Gattin einander offenbar zu gut sind. Und alles nur, weil dem Protagonisten während des Beischlafs die Geliebte entwendet wird.

Ähnlichkeiten mit historisch Vertrautem tauchen zwar auf, sind aber „zeitgenössisch“ vermittelt. Auch in Spartacus 2010 werden die Götter mitunter um ihre Gunst gebeten, nur sagt man da „don´t fuck me, Jupiter“. Und auch hier geht das Leben nach dem Tod weiter, wenn auch nur, um dem Rivalen zu flüstern, dass „mein Fuß deinen Arsch im Jenseits treffen“ wird.

Spartacus 2010 ist erfrischender Trash, die Frage nur, wie lange es dauert, bis das Muskelpaket in den deutschsprachigen Raum gelangt. Und weil die ersten DVDs erst für September avisiert sind, hier einige Links:

HIER geht es zum Trailer,

HIER zu Arena-Platzhirsch Crixus, der aprés Kampf die noble Lucretia begatten muss, obwohl er lieber mit deren Sklavin Händchen hielte.

HIER verrät „Lucretia“ Lucy Lawless (auch als „Xena“ bekannt) das Geheimnis ihres „Mohikaners“, einer Perücke, die nicht am Kopf zum Einsatz kommt.

HIER können Sie sich ganze Episoden auf den Computer laden,

und folgend auch noch dieser von Rammstein intonierte Clip. Oderint dum metuant, wie der Römer sagt (Lass sie mich hassen, solange sie mich fürchten).

Sind Sie ein Sexsomniac? Es herrscht Rezession, das Geld für wissenschaftliche Studien wird immer knapper, das für sexuelle Erkenntnisse sowieso. Was macht also die Uni Illinois? Lässt erforschen, ob wir während des Schlafes Geschlechtsverkehr haben. Und kommt zum ERGEBNIS, dass erstens ja und zweitens Männer häufiger als Frauen. Klarer Fall von horizontalen Schlafwandlern? No. Die Untersuchung wurde unter Menschen vorgenommen, die unter Schlaflosigkeit leiden.

Roasting by Tim Möller-Kaya

Roasted von John Terry & Co. Noch wenige Tage bis zum Ankick zur Fußball-WM, die Kicker von England spielen am Samstag, und keine Südafrikanerin hat einen Tau, wie John Terry & Co nach einem Match mitunter drauf sind. Nun, was „Roasting“ betrifft, hat zib21 bereits HIER einmal das Allfällige skizziert, die Kabarettistin Chenille Steele hat die seltsame Delikatesse nun auch in einen Song verpackt. Thema: „I´ve been roasted in Grosvenor House (ein Londoner Hotel, Anm.) by the boys from Chelsea FC.“ Titel des Rührstücks: „I´m just a glamour girl (who likes it up the bum)“. Enjoy!

Renee by Doris Karlovits

Ich steh zu mir, ich steh zu meiner Haut. Aber im nächsten Leben komm ich als Lena auf die Welt.

Wow, das ging ab. Heute ist sie auf Platz 1 in ganz Skandinavien, Top 5 in halb Europa. Vor einem Monat hat sie ihr erstes Album veröffentlicht. In den Vorberichten zum Songcontest dachte ich gerade mal, hey, die finde ich locker. Aber jetzt?

Jetzt sind alle total Lena. Lena Superstar, die so ist, wie jedes Girl gern wäre. Die freche, aufgeweckte Göre. Blutjung und schön und dann auch noch dieses kindlich-naive Gehabe. Einfach lecker. Kein Wunder, dass Vorjahres-Gewinner Soundso zum Finale um sie herumschwänzelte, als wäre sie das letzte Geschöpf auf Erden, das zu begatten noch den Schweiß wert ist.

Der immense Hype um das süße Früchtchen ist jedoch Furcht einflößend. Finde ich. Also, ich möchte nicht in ihrer Haut stecken … Hm. Na gut, korrigiere: Eigentlich bin ich neidisch.

Nicht auf ihren Erfolg, no way. Ich hatte meine 15 Minuten Ruhm und einige davon dauern an. Zugegeben, ich bringe keine 40 000 Hannoveraner zum Flughafen, aber 2000 Lonely Boys versammle ich mühelos. Vor dem Computer. Dieser Level an Star-sein ist gerade erträglich. Du hast deine Fans, ein Teil der Welt da draußen interessiert sich für dich, so mancher Fan kennt dich bis ins kleinste Detail, aber niemand würde es überzuckern, wenn er beim Billa hinter dir an der Kassa steht. Passt.

Auch den Promotion-Stress kann Lena gern exklusiv für sich buchen. Überall erkannt und angesprochen zu werden, immer top gestylt zu sein und ständig die gleichen Fragen beantworten zu müssen, war nie mein Fall. Es ist zwar nett, als Sexperte betitelt und von Medienleuten respektvoll siezend um deine Meinung gefragt zu werden, aber auf Dauer nervt´s. Mir scheint, auch Lena geht es schon auf die Eierstöcke, ständig den SELBEN SONG zu trällern. Das ist der Punkt, wo du nur noch Produkt bist, das es an den Mann zu bringen gilt. Für mich ein Alptraum. Superstar sein mag verlockend klingen, birgt aber mehr Schattenseiten als Glücksgefühle. Behaupte ich.

Ich meine, DOLLY BUSTER ist so ein Star, nach wie vor. Den Namen kennt man, einen Film muss man nie gesehen haben. Aber der Pornostar, der hier schreibt, wollte nie einer werden. Ich war und bin eine bekannte Darstellerin. Renee Pornero bekommt nach wie vor Fanpost, obwohl sie nur noch einen Kerl poppt. Echte, handgeschriebene Briefpost, aus aller Welt. Von Autogrammjägern. Von neugierigen Schüchtis. Von sehnsüchtigen Seelen. Von Fans eben. Manchmal schmeichelt es mein Ego, wenn der Anfragende noch nicht überzuckert hat, dass die Pornero sich schon seit Jahren nicht mehr vor der Kamera räkelt. Ist nett. Und reicht mir an Prominenz. Der Rest kommt mit einem Preis. Diesen Rest bin ich Lena nicht neidig.

Aber ich bin neidisch auf ihren Umgang mit den Medien. Zwar ein bisserl überpräsent und Aufmerksamkeit haschend, aber gerade heraus. Die sagt, was sie denkt, sie sagt das nicht zu knapp, und das ist es, was im Porno leider nie und nimmer drinnen ist.

Von Anfang an, ehe ich überhaupt wer war und nur getragene Wäsche oder selbstgebrannte Amateur-CDs via Website vertrieb, war mir klar, dass man den Herrschaften da draußen das Schleckermaul wässrig machen muss. Egal, ob du nun „naturgeil“ bist oder einfach am „Sex  sells“-Kuchen mit naschen willst: Du brauchst eine Marketingstrategie. Meine war nicht sonderlich kompliziert – ich wollte mich gut verkaufen. Wie viel da von einem selbst dabei ist, steht nicht zur Debatte. Konkret heißt das beim Porno: Du musst dich übertrieben gut verkaufen. Das heißt im wesentlichen: Was immer wer grad mit dir macht, ist das Beste, was dir je passieren kann. Prinzipiell. Da lügt man sich mitunter gern mal ins Töpfchen.

Anyway, mit der richtigen Taktik wirst du endlich Pornostar (nein, ich gebe keine Kurse, stop the spam!). Pornostar sein kann aber nix. Das ist nix Halbes und nix Ganzes. Pornostars werden nicht zu Charitys, Gala-Dinners oder Seitenblicke-Events eingeladen. Sie werden zu Showbums-Parties und Pornomessen gebeten.

Ich bin auch berühmt genug, um in Sozialen Netzwerken mehr Freunde haben zu können als mir lieb wäre. Jeder quatscht mit mir, als ob er mich von der Sandkiste kennt. Und da wird’s zwickmühlig. Ich hab nichts dagegen, gelegentlich ein paar Erlebnisse einzustreuen. So, wie DITA VON TEESE auf ihrer Page ein Dinner mit Jean Paul Gaultier erwähnt und Bilder von ihren neuen Louboutins postet. Cool. Ich könnte auch mal meinen Tag mit HOWARD STERN einflechten. Nur ist das Memory Lane. Meine Gegenwart wirft keinen Gossip ab, da regieren Katzenbilder, Farmville-Postings und Freudeshymnen über das neue Weitwinkelobjektiv. Nix Spannendes. Ich meine, ich könnte noch. Ein FSK16 Bild, auf dem ich mich lasziv räkle, bringt mir zig “Gefällt mirs“. Ich ließe mich noch immer gut verkaufen.

Aber das ist es eben. Lena wirkt nicht, als ob sie sich verkaufen muss. Sie ist wie sie ist und singt zufällig auch noch gut. Da wird mein Neid heimisch. Nicht auf’s Singen. Aber auf’s nicht Verkleiden müssen und trotzdem angehimmelt werden. Das kann was. In meinem nächsten Leben werde ich Lena. Ohne Ausziehen, ohne derbes Geschwafel. Einfach Lena. Einfach ich.

Kiana Firouz (rechts) in Cul-de-Sac. Foto: Nirvana Film Productions

Laut Präsident Ahmadinejad gibt es keine Homosexualität im Iran. Dumm, wenn man trotzdem Lesbe ist, wie die iranische Schauspielerin Kiana Firouz.

Für Kiana Firouz (27) ist das Leben wie ihr Film. Der Streifen heißt „Cul-de-Sac“ (Sackgasse) und hat heute, abseits von Cannes, in London Premiere. Ms Firouz spielt darin eine Lesbe, die in England Asyl sucht, weil die iranischen Autoritäten sie verfolgen.

Es gibt Drehbücher, wie sie nur das Leben schreibt, dieser Film hat so eine Story zur Basis. LAUT PRÄSIDENT AHMADINEJAD (Klick-Empfehlung!) gibt es keine Homosexualität im Iran. Das ist zwar Blödsinn, nur hat das Regime traditionell wirksame Methoden, etwaige Abweichler gerade zu biegen.

In der offiziellen iranischen Interpretation des Islamischen Gesetzes winken einer lesbischen Frau 100 Peitschenhieb und die Todesstrafe, wenn ihr vier einschlägige Aktivitäten erfolgreich nachgesagt werden. Das ist die allgemeine Lage.

Das Besondere für Kiana Firouz ist, dass „Cul-de-Sac“ die persönliche Geschichte ihres Asylantenlebens erzählt. Firouz kam vor zwei Jahren als Studentin nach London, der iranische Geheimdienst war seither auf auf eine Dokumentation gestoßen, die sie geheim (weil verboten) über Teherans Homosexuelle gemacht hatte.

Der Rest der Story ist auch für Österreicher irgendwie „de-ja-vu“, bekanntlich wurde unlängst der homosexuelle Nigerianer Cletus B. (siehe HIER) in sein Geburtsland abgeschoben, weil auch unsere Autoritäten beim Thema „Gay Rights“ weder eine sonderlich sensible Antenne haben, noch hat das Asylantenrecht was für Homosexuelle übrig. Skandal, sowas.

Im Film endet Kiana Firouz in einem Flugzeug nach Teheran, in realiter wurde ihr erstes Ansuchen um Asyl mit der Begründung abgeschmettert, dass sie ihre Homosexualität „verbergen könne“.

In ihrem letzten Ansuchen argumentiert sie nun, dass die expliziten Szenen des Films „Cul-de-Sac“ jegliches „Verbergen“ unmöglich machen. Sollte sie nun tatsächlich abgeschoben werden, sagen Ramin Goudarzi Nejad, Regisseur des Films, und Asyl for Gays-Campaigner Paul Canning „wird sie verhaftet, gefoltert und hingerichtet.“

HIER wird aktiv solidarisiert. Und folgend der Trailer zu Cul-deSac.

Renee by Doris Karlovits

Liebe zu dritt? Im Porno ebenso simpel wie privat kompliziert. Aber gut,  vielleicht ist das nur der Skorpion in mir.

Um mit dem Anfang zu beginnen: Klein Renee schlüpfte einst an einem 24. OKTOBER, ohne zu wissen, was für eine Bürde ihr damit auferlegt worden war. Meine Mutter erzählt mir heute noch, wie stolz sie darauf war, einen SKORPION gezeugt zu haben. Selbst in diesem Tierkreiszeichen geboren, ging sie davon aus, dass die den Skorpionen nachgesagten Wesenszüge mir das nötige Selbstbewusstsein verleihen würden, um über allem zu stehen, was mir das Leben so an den Kopf werfen könnte.

Ganz unrecht hatte sie nicht. Ich hab auch keine Mühe, mich für den Stolz und die Kreativität und Leidenschaft eines Skorpions zu begeistern. Nur gibt es da noch anderes. Herrschsucht und Hochmut zum Beispiel. Zustände, die sich nicht immer unterdrücken lassen. Obwohl ich mit allen Mitteln versuche, genau das zu tun.

Es gibt Leute, die eifern ein Leben lang ihrem Vater nach. Ich wiederum wollte nie so werden wie meine Mutter. Sie war oft etwas sehr präsent. Typisch Skorpion, würde ich sagen. Wir glauben halt gern, die Welt dreht sich um uns und sonst niemanden. Meine Mutter bildete da keine Ausnahme, sie war sich stets selbst die Nächste.

Diesen Wesenszug wollte ich nicht „erben“, nein, ich wollte ein zuvorkommender Mensch werden und mein Gegenüber respektieren, im Stande sein, dem Nächsten gelegentlich auch Wünsche von den Augen abzulesen. Und ich schwöre, ich habs versucht. Aber leider:

Ein Skorpion ist ein Skorpion.

Foto: (((o.kvlt)))

Zumindest in Sachen Sex bin ich somit nicht immer einfach zu handeln. Das macht sich vor allem dann bemerkbar, wenn es darum geht, das Abenteuer etwas über die Konventionen zu erheben – und einen weiteren SPIELGEFÄHRTEN zu „adden“. Denn: Pornostar hin oder her, Offenheit schön und gut, aber mein Kerl aka LAP gehört mir. Hände weg von ihm! Ich bin hochgradig eifersüchtig, ich bin schonungslos besitzergreifend, ich bin SKORPION. Meins, meins, meins.

Meine Beziehung mit dem Ex scheiterte kläglich an dem Versuch, ihm das zu geben, wonach er zu Recht verlangte. Nämlich das, was ich mir als Darstellerin zur Genüge gönnte: LIEBE ZU DRITT (viert, fünft, sechst und so weiter). Vor der Kamera ist das eine tolle Sache. Jeder weiß worum es geht, niemand ist peinlich berührt, man probiert alle Kombinationen. Unter Frauen behutsamer, bei Männer-Überschuss immer kräfteraubend. Letzteres war zufällig genau meine Linie. Ad hoc fällt mir gleich mein Dreier in Up’R Class ein, mit Benjamin Brat (nein, nicht DIESER Benjamin, der heißt Bratt) und Otto Bauer. Zwei Darsteller, die Gas geben und angenehm rücksichtslos sein können. War ein toller Dreh. Mein Verlobter, mit dem ich mir manchmal meine alten Filme anschau, mag es nicht, wenn ich „DEGRADIERT“ werde, wie er das nennt. Aber ehrlich gesagt: Ich konnte mich über Ben und Otto nicht beklagen. Ich fühlte mich supersexy, war angetörnt, genoss den Dreh von Anfang bis Ende. (Laut Cover-Info gabs sogar eine DOUBLE-A-SZENE, nur kann ich mich nicht mehr erinnern, war wohl in der Zone)

So oder so, am Ende eines Arbeitstages ist man glücklich, es getan zu haben, ohne weiter darüber nachzudenken. Aber privat funktioniert das nicht. Außer es geschieht zwischen unabhängigen Parteien, die dann wieder getrennte Wege gehen.

Auch ein zweiter Mann gestaltete sich anno Ex privat unproblematisch, und ich konnte die Abwechslung genießen. Aber der Gedanke an eine zweite Sie in meinem Bett war höllisch. Nicht, weil ich mit Frauen nichts anfangen konnte. Das Problem war die emotionale Bindung, die mein Ex dann „zur Anderen“ aufbauen würde. Er wollte nicht nur das Ausnahme-Abenteuer, sondern eine fortwährende Dreiecks-Beziehung. Davon war ich überzeugt. Unterschwellig. Daher kam es nie dazu, man folgte seinen Trieben getrennt von einander.

Nach diesem ein Jahrzehnt andauernden Gefühlschaos bin ich wohl ein gebranntes Kind. Ich hätte gerne die Lockerheit, einen Dreier mit LAP einfach zu genießen und nicht darüber nachzudenken. Das Problem ist, dass ich nicht nur Skorpion sondern auch Frau bin. Frauen denken. Zuviel.

Mein Verlobter ist … ein Skorpion. Er ist mein Spiegelbild.  Während wir einander ewige Treue schwören und beide nicht mehr verlangen als die Zweisamkeit in allen Zügen zu genießen, ist da stets auch dieses widerlich unterschwellige „Er wird es tun. Sie wird es tun. Wenn die Gelegenheit stimmt, wird es passieren.” Alles, was nach Heimlichkeit aussieht, wird zerpflückt. Jedes Telefonat wird misstrauisch beäugt. Jeder Alleingang könnte eine Bedeutung haben, die dem Anderen nicht gefällt.

Ich hätte gerne wieder mal Liebe zu dritt. Einfach so. In meiner Position kein Problem, denkst du, wer will nicht mal mit einem Pornostar. Aber diejenige, die du dir aussuchst, denkst du weiter, wird sicher kneifen. Hat sicher Bammel, sie könnte in meinem Schatten stehen. Allmählich aber denkst du richtig: In Wahrheit bin ich es, die letztlich kneift. Sie – die Andere – könnte was anderes haben, tatsächlich wird sie das haben, sonst wär sie nicht „die Andere“, und bei meinem Glück ist das auch noch etwas, das meine massive Erfahrung völlig bedeutungslos macht.

Schon die Möglichkeit so eines Szenarios ist für eine Skorpionfrau schwer verdaulich. Also: Hände weg von meinem Kerl …

Miley Cyrus alias Hannah Montana. Foto: calmdownlove

Wenn Modeketten wattierte BHs für 7jährige stanzen, wenn Fußballpimps Saison haben, wenn Facebooker panisch werden – dann ist eine 17jährige nicht weit.

Pädokini. Das Girl in obigem Bild ist Miley Cyrus. Die US-Sängerin und Schauspielerin wird demnächst 18, hat aber bereits als Kinderstar Hannah Montana fürs Leben ausgesorgt. Als Hannah wurde sie zum Idol der Kinder Amerikas, und ihr Problem ist, dass Modeketten immer wieder mal vom Impuls getrieben sind, bereits Volksschulknirpse mit „coolen“ Outfits zu sexualisieren.

„Pädokini“ (c The Sun)

So hatte der englische Discounter „Primark“ für den aktuellen Frühling die Idee, Bikinis für 7jährige auf den Markt zu bringen – mit wattierten Busenhaltern. Abteilung Wahnsinn mit Methode: Alsbald rasselte beim Tagblatt „Sun“ der Pädophilie-Alarm und Primark ließ unverzüglich die fraglichen „Pädokinis“ (!) stanzen, der Punkt war ja gemacht, die Modekette eine Woche lang in aller Munde, von erfreulichem Frühlingsbusiness wird berichtet. Die Fußnoten schreiben nun die (Hobby)psychologen zum Thema „Warum Kinder so früh sexualisiert werden“. Und die schwarze Petra landet bei Teenagern wie Miley – deren Outfits den Girls angeblich die falschen Ideen vermitteln. Wodurch die armen Eltern ihren lästigen Gschrappen den wattierten BH quasi kaufen müssen. Ja, die Gesetze der pädagogischen Logik …

Pimp Abou, Kicker Ben Arfa. Foto: zidanefans

Fußballpimp. So nennt man zwielichtige, in Nachtklubs aktive Jungs, die den Fußballstars weibliches „Talent“ vermitteln, wenn die Kicker mal zu matt für Eigeninitiative sind. Diese Pimps fristen normal ein sorgloses Leben (Kickerstars sind großzügig), heikel wird es für sie nur, wenn ein Großereignis am Fußballkalender steht. Und ach ja: Demnächst ist Fußball-WM.

In der Regel schnüffelt man in so einem Fall in England nach einschlägigen Ereignissen, dort liefern die – von Fußballpimps eingefädelten – „Roasting“-Skandale der Premierligisten immer wieder notorische Schlagzeilen (zib21 berichtete HIER). Heuer allerdings wurde man in Frankreich fündig. Dort wurden soeben die Frankreich-Stars Franck Ribery (derzeit mit den Bayern gegen Lyon aktiv) und Sidney Gouvou von der Polizei befragt, warum sie eine 17jährige, im Pariser Nachtklub Café Zaman aktive, marokkanische Prostituierte kennen. Nationalteam-Kollegen Hatem Ben Arfa (Foto) und Karim Benzema (Real Madrid) erwarten demnächst ihre polizeiliche Einvernahme.

Müßig zu erwähnen, war auch in diesem Fall ein Fußballpimp der – mittler Weile inhaftierte – Drahtzieher. Bekannt unter dem Namen „Abou“ (Foto) wird er seine Kicker-Klientel bis auf weiteres nicht beliefern können. Die Ermittlung läuft, Frankreich-Coach Raymond Domenech wird noch einige Wochen warten müssen, bis er weiß, ob er ein paar Kicker für die WM nachnominieren kann. Auf Sex mit einer minderjährigen Prostituierten stehen in Frankreich bis zu drei Jahre Gefängnis.

PanicButton by epicbuzz

Panic-Button für Facebook? Sie war 17, hieß Ashleigh Hall und wurde vergangenen Herbst von einem Mann ermordet, den sie via Facebook kennen gelernt hatte. Seither steht Facebook auch wieder unter massivem Druck, in seinem Netzwerk den „Panic Button“ zu integrieren – einen Ikon, der den User mit diversen Online-Ratgebern linkt. Andere Soziale Sites – z.B. Bebo – verwenden den „Button“ seit Jahren, laut Online-Beratungszentrum Ceop (Child Exploitation & Online Protection Centre) ist der Verkehr rege (500 Button-User pro Monat). Mit der nunmehrigen Verurteilung des „Facebook-Mörders“ Peter Chapman lebte die Debatte wieder auf, die Facebook-Macher sträuben sich weiterhin, den Button zu installieren. Laut Richard Allan (Strategie-Direktor für Facebook Europa) sei der Panic-Button für „andere Netzwerke nützlich“, für Facebook aber nicht notwendig. Bei Ceop sieht man die Dinge anders. 75% aller einschlägigen Beschwerden, heißt es dort, beträfen Vorfälle auf Facebook.