Was bisher geschah: Sie fuhren auf Urlaub und langweilten sich. Sie surften im Web und gerieten auf zib21 und auf meine Ergüsse in denen es um Anmache nach Plan ging was letztlich ebenfalls nichts bringt aber viele leere Kilometer erspart wenn man eine Antenne für Umfeld und Umstände hat. Darum geht es jetzt und hier. Und Sie fragen sich warum les ich das eigentlich? Beats me ehrlich gesagt aber scrollen Sie doch mal runter.

One Night Stand by Tim Möller-Kaya

Nochmal von ganz vorne. Indizien legen nahe dass Mann und Frau für einander gemacht wurden so wie auch Muhammad Ali und Joe Frazier für einander gemacht waren. Sie hätten jederzeit ohne einander gekonnt aber es wäre weniger spektakulär gewesen. Als Sündenbock für die geschlechtlichen Differenzen hält das Y-Chromosom des Mannes her. Das Y ist schuld dass Mann ständig in Testosteron badet und ohne läuft beim Sex nichts. Das fehlende Y wiederum ist schuld dass Frau so vergleichsweise langsam auf Touren kommt.
Allerdings gibt es Ausnahmen. Zum Beispiel vom Klima getriggerte. Die Sommersonne etwa kreiert so einen Ausnahmezustand. Unter der Sommersonne denkt auch das Weib öfter an Sex. Psychologen sagen dass uns starkes Sonnenlicht weniger misstrauisch macht. Auch kein Fehler. Mit anderen Worten: Witterungsmäßig gesehen ist der Sommer die ideale Minnezeit. Für einschlägige männliche Unsicherheit gibt es eigentlich keinen vernünftigen Grund.
Dann sind da die Breitengrade. Das Nord-Süd-Gefälle. Der Süden ist Nährboden für überschäumendes Temperament. Die kühle lichtarme Wetterlage im Norden begünstigt einen Menschenschlag mit Hang zur Untertreibung. Das verliebte „eigentlich finde ich dich nicht abstoßend“ der Schottin und das karge „du bist ein Geschenk des Himmels“ der Italienerin signalisieren einunddasselbe. Für Grimassen wiederum gilt das Gegenteil. Während das notorisch weibliche Ich-war-Vierte-bei-der-Misswahl-Lächeln bei der Nordischen eine Bereitschaft zum Pferdestehlen andeutet will die Spanierin damit flüstern dass sie gegen deine Spanierwitze (Warum tragen alle Spanier einen Schnurrbart? – Damit sie so aussehen wie ihre Mütter) allergisch ist. Vernünftige Minnesänger klären daher so früh wie möglich die Herkunft des Gegenübers ab. Das hilft bei der Interpretation ihrer Signale.
Dann ist da noch die schlechte Idee. Eine Sackgasse. Im Prinzip ist Minne der zivilisierte Weg des Singles im Bett hin und wieder nicht nur ins Kissen zu heulen. Allerdings ist nicht jeder Mann ein Single. Und weil die wenigsten gebundenen Männer ohne Partnerin in den Urlaub fahren wird in einer Sangriaschweren Nacht die Idee geboren: Let´s swing! Und keine zwei Tage später bumst deine Holde irgendeinem reichen Playboy die Dollarnoten aus den Augen und du sitzt mit Depressionen in der Taverne es sei denn ein Blick auf dein Lebensmensch verschafft dir die Erkenntnis dass es da mindestens zwanzig Kilo gibt die du nie geheiratet hast. In so einem Fall kann Swingen gelingen. Aber weiter mit Umfeld und Sackgassen und besonderen Umständen als da wären:

Die hormonelle Frau. Das wird sie nach zwei Achteln Wein. „nullkommavier bis einskommanull Promille Alkohol im Blut“ erkannte das schwedisch-japanische Forscherteam Erikson & Fukunaga (what a name!) „bewirken bei Frauen eine imposante Zufuhr von Testosteron“. In Verbindung mit der o.a. Wirkung der Sommersonne ist da nicht gänzlich auszuschließen dass das Objekt der Begierde auf ein harmloses „Hallo wie gehts“ unerwartet explosiv („Fuck me baby“) reagiert. Der Haken: Vor allem an ihren fruchtbaren Tagen ist die Hormonzufuhr enorm. Ihre Natur will es dass sie am liebsten ins Bett will wenn sie was davon hat nämlich eine Chance auf Schwangerschaft was sonst könnte sie davon haben. Selbstverständlich ist der strategische Einsatz von Alkohol bei der Minne moralisch verwerflich. Wenn schon saufen dann lieber planlos.
Der zwanghafte Schnellschuss. Klassische Sackgasse. Du weißt es bringt nichts und mit dem ersten Schnuppern von Meeresluft weicht dein Wissen dennoch der Unrast des Neuankömmlings. Du hast noch kein Girl gesehen aber du kannst sie riechen. Du stürzt dich ins Nachtleben und stößt auf Abfuhr. Du ersinnst Strategien dagegen („Willst du ein Kind mit mir zeugen?“ – „Nein.“ – „Auch nicht wenn wir aufpassen?“) und nach einer spesenschweren Nacht hast du neben dem Kater den Blues. Am liebsten würdest du eine Panflöte kaufen und die Einsamkeit suchen und mit Pflanzen sprechen. Keine schlechte Idee. Man nennt das Akklimatisation. Sinnvolle Minne basiert auf gleicher Wellenlänge der Beteiligten und so ein Level stellt sich frühestens nach drei Tagen vor Ort ein. Da hilft nur bewusste Prokrastination.
Der kompetentere Denker. Manch ein Mann laboriert nach Kontakt mit einer Frau an einem seltsamen Phänomen der Ebene „Catch 22“. Entweder er denkt „wär das schön wenn du geil wärst“ und die andere Variante – „wär das geil wenn du schön wärst“ – macht ihn auch nicht happy. Das Problem: Sein Gehirn glaubt zu wissen was ihm gefällt. Nur spricht sich beim Sex sein Geschmack selten bis unter den Nabel durch. Bei der Wahl der Gespielin ist der Denker im Unterleib der kompetentere Entscheidungsträger. NEHMEN SIE DAS ZUR KENNTNIS. Wenn der Unterleib entscheidet wird das Girl ohnehin mit jedem Glas Ouzo das Sie trinken wie von selbst schöner.
Nun aber Wachsamkeit; die sei immer und überall. Die Frau – weiß der Psychologe – entscheidet in den ersten drei Minuten ob du ihr gefällst oder … nun … meistens oder. Lass dir daher nie anmerken dass du es nötig hast. Auch der Heini von der Bank gibt dir keinen Kredit wenn er merkt wie sehr du ihn brauchst. Alte Börseweisheit.
Der erste Augenblick. Um den Eindruck des „Starrens“ zu vermeiden – sagt der Knigge – haben deine Augen knapp drei Sekunden um ihre Präsenz zu notieren. Oder: Der Verführer im Mann hält ihren Blick um die berühmte Sekunde „zu lang“. Das kreiert jenen entscheidenden „Moment der Intimität“ der ihr verdeutlicht dass sein Interesse nicht nur von Höflichkeit diktiert wird. Okay Komma vergessen Sie derlei Ratschläge. So bescheuert ist heute keine Frau dass sie nicht weiß worauf Sie aus sind. Dann lieber Zwinkern. Ein gut platziertes Zwinkern kann unvermutete Konsequenzen haben. Sie kann zum Beispiel zurückzwinkern. Vorsicht aber beim ersten Heucheln Kompliment. Sie hasst es wenn es zu platt ausfällt. Lieber gleich zu dick aufgetragener Schleim („Hast du dich verletzt als du vom Himmel fielst?“). Das führt bei einer vernünftigen Frau sofort zur unvermeidlichen Niederlage (und spart Zeit). Aber wer weiß – EUREKA! – vielleicht ist sie nicht vernünftig. Das könnte dann zur
Konversation führen und die ist simpel gemanagt. Je weniger er sagt umso besser. Man bringe sie auf ihr Lieblingsthema – also sie selbst – und höre gut zu. Das führt so gut wie zur ersten Berührung. Die weder ein Grapschen noch ein Streicheln ist sondern das universal verständliche zufällige Berühren ihres Arms. Geht sie nicht auf Distanz haben Sonne und Alkohol und Minne ihre Wirkung getan. Wie eingangs von Teil 1 dieser Sauregurkenzeitminiserie gesagt: Es kann passieren.

PS. Jeder Urlaubsminne widerfährt ihr natürliches Ende. Idealer Weise am Morgen danach. Möglich – wenn auch unwahrscheinlich – dass die Gespielin das anders sieht. Unter Beachtung von obigem Punkt „Nord-Süd-Gefälle“ ist aber ein sanfter Scheideweg machbar. Südländerinnen verstehen die Botschaft  wenn seinen Lippen ein „Deine Liebe ist zu kostbar um sie täglich zu ertragen“ entfährt. Den Girls aus dem Norden können schon während der Nacht im Bett ein paar vorbeugende Lorbeeren gestreut werden: „Hab ich dir weh getan?“ – „Nein wieso?“ – „Weil du dich bewegt hast.“- Das mag rüde klingen aber bitte wir reden vom Girl aus dem Norden. Jener Rothaarigen mit den Sommersprossen die dich gestern kühl gemustert hat als du dich nackt vor sie hinstelltest ehe sie dann sagte: „Hm. Sieht aus wie ein Penis nur kleiner.“

Angenehmen Sommer.

Aus dem Archiv »